🍁성숙한 어른이 되기 위한 멘탈 관리법과 1% 부자의 대화법🍂

마음을 지키는 마음가짐과 인간 관리 대화법

안녕하세요, 잘 지내셨죠?

가을이 깊어지면서 일상의 리듬도 조금씩 변해가는 것 같아요.

요즘 평지를 찾아 여기저기 산책할 곳을 찾아보고 있어요. 요즘 축구 시즌이 시작되어서 동네 축구장마다 다들 열심이네요.

오늘은 여러분과 함께 ‘멘탈 관리’에 대해 이야기해 보려고 해요. 삶에서 크고 작은 스트레스와 인간관계의 어려움은 피할 수 없지만, 마음의 건강을 잘 지키는 법을 배운다면 좀 더 평온하게 일상을 살아갈 수 있지 않을까 하는 순진한 생각을 해보게 되는데요.

그래서 이번 뉴스레터에서는 멘탈을 관리하는 좋은 심리 습관과 대화법, 그리고 우리가 왜 모든 사람에게 사랑받지 않아도 괜찮은지에 대해 나누어 보려고 해요.

🍀멘탈 관리의 중요성

바쁜 일상 속에서 마음의 건강을 챙기는 일은 생각보다 쉽지 않죠.

매일 쏟아지는 일상 속 책임들 사이에서 정신적 여유를 갖기란 너무 어려워요. 하지만 우리가 신체 건강만큼이나 멘탈 관리에도 신경을 써야 하는 이유는 분명하죠. 우리의 정신적 상태는 몸과 마음의 전반적인 건강에 깊이 연결되어 있고, 이 둘은 서로를 끊임없이 영향을 미치니까요.

스트레스가 쌓이면 단순히 기분이 나빠지는 것을 넘어, 우리의 신체적 건강에도 직접적인 영향을 미쳐요. 결국 이는 우리의 일상에서 느끼는 행복감과 삶의 질을 낮출 수밖에 없습니다. 우리는 모두 하나뿐인 몸을 가지고 있고, 평균 수명이 점점 길어지는 시대를 살아가고 있죠. 이런 시대에 ‘건강 수명’, 즉 건강하게 오래 사는 것이 점점 더 중요해지고 있어요. 이를 위해서는 몸의 건강뿐 아니라 마음의 건강을 지키는 것 역시 필수라고 생각해요.

멘탈 관리는 단순히 스트레스를 해소하는 것을 넘어, 우리 자신을 더 깊이 이해하고 감정을 건강하게 다루며, 타인과의 관계를 긍정적으로 유지할 수 있도록 돕는 중요한 부분이라고 생각해요. 감정은 우리 삶의 나침반과도 같아서, 이를 잘 다루는 법을 배우면 우리는 더 나은 선택을 하고, 더 풍요롭고 건강한 삶을 살 수 있다고 믿거든요.

그래서 읽어봤어요.

☘️류쉬안 작가의 <성숙한 어른이 갖춰야 할 좋은 심리 습관>

이 책은 아직 읽는 중인데요. 초반부터 와닿는 부분이 많았어요.

파트 1의 제목이 - 유리멘탈과 이별하는 연습이거든요. 예전에 ‘슬기로운 방황생활’에서 보고 싶은 컨텐츠 중에 유리멘탈을 관리하는 법이 있었거든요.

유리멘탈이란?

이 책에서 작가는 얘기해요.

툭하면 평정심을 잃고, 깨지기 쉬운 유리처럼 쉽게 상처나 충격을 받는 사람들을 속칭 ‘유리멘탈’의 소유자라고 부른다.

/ 류시안 <성숙한 어른이 갖춰야 할 좋은 심리 습관

이어서 말하죠. 이러한 유리멘탈은 대부분 선천적인 게 아니고 어떤 어린 시절을 보냈느냐와 관련이 깊다고요. 예를 들자면, 성장 시기에 부모에게 과도한 통제나 사랑을 받게 되면 온전한 자아인지를 형성할 기회를 잃어 유리멘탈이 될 확률이 높아진다고요.

혹시 멘탈이 약하신가요? 과도한 통제나 과도한 사랑을 받으면서 자라셨나요?

이게 본인의 유리멘탈도 중요하지만, 부모라면 아이가 유리멘탈을 가진 성인이 되지 않게 육아를 하는 것도 중요하다고 생각해요.

유리멘탈과 이별하는 연습 파트에서 ‘좋은 사람이 되고 싶은 마음, 부족한 자기애가 우리를 정서적 협박에 휘둘리게 한다.’라는 섹션이 있어요.

정서적 협박을 받아본 경험이 있으신가요?

경험이 없으신 분들은 참 럭키한 거고요. 아마 경험하신 분들이 꽤 계실걸로 믿어요.

‘정서적 협박’은 비정상적인 인간관계에서 비롯된다. 협박자는 항상 무리하고 불합리한 요구와 위협, 압박, 침묵 등을 통해 자신에게 가까운 사람들, 혹은 자신의 인생에서 중요한 사람들에게 좌절감과 죄책감, 두려움, 부끄러움 등을 안김으로써 소기의 목적을 달성하고자 한다. 그러나 때로는 어떤 목적을 달성하기 위해서가 아니라 그저 ‘습관’적으로 정서적 협박을 가하기도 하는데, 이러한 상황이 반복되면 협박을 받는 사람들조차도 그런 대우를 당연시하게 된다.

/ 류시안 <성숙한 어른이 갖춰야 할 좋은 심리 습관>

이어서 작가는 이런 사람들이 협박이 먹히는 이유는 협박을 받는 이들이 협박자들과 관계를 계속 지속하고 싶어 하기 때문이라고 설명해요. 그래서 협박받는 피해자들은 자신들이 상처를 받으면서까지 상황을 받아들이고, 협박자에게 순종하는 길을 선택하죠. 왜냐하면, 대부분 정서적 협박자들은 말 한마디로 피해자들의 기분을 ‘나락으로 떨어뜨리고, 한숨 한 번으로 당장의 감정을 좌지우지할 만큼’ 피해자들에게 중요한 사람들이고요. 그리고 이런 관계에 있는 사람들은 주로 가까운 사람들이죠. 부모, 친구, 연인, 배우자…

이 책에서는 이런 상황을 계속 받아들이는 건 자기애가 부족한 거라서 그렇다는 얘기를 해요. 그리고 정서적 협박에 맞서 싸우려면 이런 방법을 시도해 보라고 하죠. 다음 리스트는 책에서 부분 부분을 발췌해서 만든 리스트에요.

1. 정서적 협박자와 ‘이치’를 논할 수 없음을 인지하는 것이다. 그들은 ‘이치’가 아니라 ‘정’을 앞세운 사고방식과 설득 기술을 가지고 있기에 ‘이치’를 따져 그들의 스타일을 바꾸려고 한들 아무 소용이 없다.

2. 정서적 협박자를 대할 때는 반드시 ‘정서적 경계’를 설정해야 한다. 상대를 아무리 사랑하고, 또 아무리 중요하게 생각할지라도 상대의 감정까지 책임질 필요는 없다.

3. ‘사랑’하는 사이에 대한 새로운 정의가 필요하다. 정서적 협박자에게 내가 너와 함께 어려움을 헤쳐 나아갈 테지만, 올바른 방법을 사용해야만 함께 손을 잡고 맞서나갈 수 있다는 사실을 분명히 알려라.

정서적 협박에 시달리는 사람들은 대부분 좋은 사람이 되고 싶어 하고, 인정을 받고 싶어 하고, 남에게 좋게 보이고 싶어 하는 사람들이래요. 어떻게 보면 자기애가 좀 부족한 사람들이라는 거죠. 우리는 먼저 자신을 돌봐주고 사랑해 주고 나 자신과 잘 지내야만, 다른 누군가와 잘 지낼 수 있는 거라는 걸 이 책을 읽으면서 또 깨달았어요.

🍃사이토 히토리의 <1% 부자의 대화법>

사실 제목이 크게 와닿지는 않았어요. 그리고 읽고 나서 느낀 점은 그냥 매력 있는 사람의 대화법? 정도가 더 맞았을 거 같아요. 하지만 작가가 부자이고 그의 대화법에 대해서 쓴 책이니 책 제목이 좀 오해의 소지가 있긴 하지만 틀린 건 아니네요.

전체적으로 가볍고 빨리 읽히는 책이었어요. 하지만 의외로 본문에서는 와닿는 부분이 여럿 있었어요.

‘존중’과 ‘이해’는 전혀 다르다.

책에서 특히 인상 깊었던 부분은 ‘존중과 이해’에 대한 사이토 히토리의 접근법이었어요. 그는 “싫은 사람과는 어울리지 않는 것이 상책이다”라는 지론을 펼치며, 불편한 사람과의 관계를 굳이 지속할 필요가 없다는 점을 강조해요. 사이토 히토리는 단순히 거리를 두는 것이 관계를 악화시키는 것보다 오히려 더 현명한 선택이 될 수 있다고 말해요.

특히, 그는 “‘왠지 불편하다’ 정도의 단계에서 거리를 두면 감정이 더 나빠지지는 않을 거라는 얘기도 하죠. 혐오감으로 발전하기 전에 관계를 정리하면 사람이 싫어지는 일 자체가 일어나지 않습니다”라고 말하며, 인간관계에서 직감과 감정을 무시하지 말고, 스스로를 존중하며 거리를 조절하는 것이 중요하다고 설명해요.

사람이 싫어지는 가장 큰 이유는 자신에게 맞지 않는 사람과 억지로 관계를 유지하려고 할 때 생긴다고 해요. “‘어쩐지 나와는 맞지 않는 것 같다’라는 직감을 무시하거나, ‘사소한 이유로 사람을 멀리하는 것은 옳지 않다’라고 자기에게 인내를 강요하며 관계를 지속하는 것입니다”라는 그의 말은, 불편함을 느끼는 상대와 적당한 거리를 유지하는 것이 심리적 건강을 지키는 데 얼마나 중요한지 알려줘요.

이 책은 우리가 모든 사람과 잘 지낼 필요는 없으며, 나와 맞지 않는 사람과 거리를 두는 것도 충분히 지혜로운 선택임을 상기시켜 줘요. 이를 통해 스스로를 보호하고, 더 건강하고 긍정적인 인간관계를 맺을 수 있도록 도와주는 것이죠.

나를 가장 잘 돕는 사람은 나다.

존중과 이해에 대한 섹션 다음으로 와닿은 부분은 ‘나를 가장 잘 돕는 사람은 나다’라는 부분이었어요.

작가는 책에서 다음과 같이 얘기해요.

고민을 해결하는 가장 좋은 방법은 자기 자신과 의논하는 것입니다.

자기 자신과 의논하면, 적어도 속을 일은 없을테니까요.

….

내가 나의 상담자가 되는 첫걸음은 ‘자기 자신을 사랑하는 것’입니다.

사랑하는 사람의 일이라면 발 벗고 나서는 것이 인간의 본성이기 때문입니다.

여러분도 소중한 가족, 애인, 친구가 어려움을 겪으면 무엇이든 다 해주고 싶고, 하루빨리 해결되도록 함께 고민해 주지 않나요?

그 대상에 자기 자신도 포함하면 됩니다.

‘소중한 사람’의 범위에 ‘나’를 포함하지 않는 사람이 많은 듯한데, 자기를 가장 사랑하는 사람은 바로 나 자신입니다.

….

자기 자신의 ‘절친’이 돼주세요. 그러면 고민거리가 생기는 순간, 또 다른 내가 깨어나 두 팔을 걷어붙이고 해결에 나서 줄 것입니다. 자신을 사랑하려면 인내하기를 멈춰야합니다. 어깨를 짓누르는 짐부터 내려놓으세요. 지금 처한 상황이 답답하고 괴롭다면 도망쳐도 됩니다.

/ 사이토 히토리 <1% 부자의 대화법>

사이토 히토리는 자기 자신을 가장 소중히 여기는 사람으로 대하는 것이 중요하다고 강조해요. 그는 자신을 사랑하고 자신의 절친이 되어주라고 말해요. 그럴 때 우리가 어려운 상황에 처했을 때 또 다른 자아가 깨어나 도움을 줄 것이고, 더 이상 무거운 짐을 지고 인내하지 않도록, 필요하다면 과감하게 도망칠 용기도 필요하다고 얘기해줘요.

마무리하며…

멘탈 관리의 핵심은 결국 나 자신을 존중하고 사랑하는 데서 시작되는 것 같아요. 이번 뉴스레터에서 다룬 내용을 통해, 여러분도 마음의 건강을 잘 지키고 더 풍요로운 삶을 살아가기를 바라요.

가을입니다.

겨울이 오기 전 이 가을을 만끽하며, 우리 모두 더 나은 멘탈을 향해 한 걸음 나아가 보아요. 화이링!! 그리고 다음 주까지!

안뇽~